Sağlık

Neden Mükemmel Bir İlişkiden Kurtuluyorum

Neden Mükemmel Bir İlişkiden Kurtuluyorum


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Gitmesine izin vermenin anlamı ne? Bu soruyu editör ve okurlarımıza yönelttikten sonra verdikleri tepkiler, keder, katarsis ve yeniden doğuşun tüm biçimlerde ortaya çıktığını kanıtladı - sonunda başarısız bir ilişkiden geçiyor, acı verici bir travmadan sonra kendini yeniden inşa ediyor ya da sessizce vedalaşarak bir zamanlar olduğun kişi. bizim Salıverme serisi bu zorlayıcı ve karmaşık hikayeleri vurgular.

Stocksy

13 yaşımdayken gelecekteki kocam için istediğim özelliklerin bir kontrolünü yaptım. Bu noktada yaşadığım romantik aşkın tek bir kesiminin çoğunlukla Avril Lavigne şarkılarını dinleyerek ölçüldüğü gerçeği göz önüne alındığında, şaşırtıcı olmayan oldukça kısa bir liste vardı. On yıl ve birkaç kırık kalp sonra (nihayet Avril'in kederli olduğunu anladım!), O uzun zaman önce unutulanlar listesindeki her şeyi somutlaştıran biriyle tanıştım. Yakışıklı? Kontrol. (13 yaşında sığdım.) Başarılı (genç olarak ne demekse)? Kontrol. En az kraliçe anlarımda bile beni bir kraliçe gibi davranıyor (bir keresinde çok fazla tekila içip bana tavuk kanadı satın almak için tüm arkadaşlarımın önünde bağırdı). Kontrol. Bana tavuk kanadı alıyor, soru sorulmuyor mu? Kontrol et, kontrol et, kontrol et. Ve henüz.

Leo ve ben birbirimizi beklenmedik bir şekilde bulduk, ikisi de önceki ilişkilerden bekar olarak. İkimiz de ciddi bir şey aramıyorduk, ama mıknatıslar gibi, ayrılmaya, sadece yerine oturtmaya, rahatça gizli bir rahatlama iç içe sokmaya çalışarak elimizden gelenin en iyisini yapardık. Hayatımda daha önce başka hiçbir romantik ilişkinin olmadığını hissettim. Önceki erkek arkadaşlarımla, kimin sevildiği ile kimin sevildiği arasında bir dengesizlik vardı. Leo ile eşit hissediyordu. Birbirimizi sevdik, aynı şey, çok tutkulu ve çok olurdu.

Küçük yanmış turuncu Honda Fit'in yolcu koltuğuna oturduğumu hatırlıyorum özellikle sıcak bir LA günü, ellerimiz yavaş yavaş donmak yerine asla bırakmayacağımıza söz vermişiz gibi elimizden geçip orta konsolun üzerine sıkıca sarıldı. Titanik’in yanındaki ölümüne, I-10’u pencerelerle kapatıp bir arkadaşın aşk hayatını amaçsızca tartışıyorduk. Ona hayalet gibi davranan ya da ona kötü davranan erkeklerle başarısız tarihler geçiriyor gibiydi. Başımı hafifçe salladım, aynı anda rahatlarken bir yandan da onun yerinde olmadığımı hissediyorum.

Sana sahip olduğum için çok şanslıyım, dedim ki, Leo'nun elini öpmek ve hala erken aşamalardan beri hafifçe kızarmak. Birbirimizi bulduğumuz için kendini şanslı hissetmiyor musun? Bana bir gülümsemeyi o kadar hızlı ve parlak bir şekilde dışarı attığım için mükemmel görünmüş gibi göründü: ama cildimde yolcu penceresinden akan güneş ışığı kadar belirgin bir şekilde hissettim. Ben her zaman ilişkimizdeki konuşkan biriydim, herhangi bir zamanda çeşitli duygu durumumu susturabilir ve tartışabilirdim ve dramatik adanmışlık bildirimlerinden tamamen korkmazdım (eğer sorarsanız, kıkırdayarak onları sevdiğimi söylerdi).

LeoВ, daha önce daha dikkatli, dikkatli ve netti, en azından ilk başta (her şeyden önce yarı İngilizdi) -Ama ilişkimiz boyunca, her zaman mavi gözlerinin kırışmasına eşlik eden bir gülümsemenin parlaması bana şunu hatırlattı: Onun tarafından sevildim. Daha önce hiç bu şekilde sevilmedim ya da sevilmemiştim, tüm kırılmış, çirkin parçalarınızı ve pürüzlü kenarlarınızı gören ve sevgiyi kucaklayan türden bu süreçte biraz yırtılsa bile. Yetişkin bir aşk gibi hissettim - hayatınızın geri kalanında sahip olduğunuz büyük romantizmi sürdüren aşk türü. Ve henüz.

Stocksy

Neredeyse üç yıl boyunca mutlu bir buluttaydım. Biz mutlu bir bulut vardı. Etrafımızda olan her şey sisli hissettirdi, Millennial Pink'e bağlı ve sıcak. Hiçbir şey gerçekten yanlış gidemez, çünkü birbirimiz vardı. Her iki kariyerimiz de eşzamanlı olarak ayrılıyordu ve her günün sonunda, uzuvlarımızı tırmalamak mavi kanepesinin üzerinde birbirimize sardık ve hayatın ne kadar iyi olduğuna şaşıracaktık. şanslı-O halde yine o kelime - birbirimize sahip olmalıydık.

Kafamdaki küçük hantal sesin bana önceki erkek arkadaşımdan ayrılmamın nedenini hatırlattığını boşver, New York'a taşınma hayalimi sürdürmek ve nasıl yalnız olunacağını öğrenmek oldu. Boşver bunu. Bu ses çöktüğünde, hemen bastırdım. Nasıl olduğunu bilmiyor muydu zor seni her yönden tamamlayan ve seninle olmak istediğin kadar seninle olmak isteyen birini bulmaktı? Etrafımdaki bekar arkadaşlarımın sahip olduğum şeyi bulmak için uğraştığını görmedi mi? Böyle biriyle bağlantı kurmak çok nadir görülür. Sesi içten azarlar, sıkıca kafamdan eşlik eder ve kapıyı uyandırırdım. Ve henüz.

Her şeyin değiştiği belli bir an vardı ve yıllarca su altında kalması, sonra yüzeye sıçraması, sıçraması ve solması gibi tanımlanabilir. Her ne kadar bariz bir nedenden ötürü, rahim benzeri, rahatlatıcı dünyam birdenbire göz kamaştırıcı bir şekilde aydınlık ve yüksek sesliydi. Kulaklarımda teneke gibi bir ses geliyordu ve başım dönüyor ve şaşırmış bir karışım hissediyordum. İlişkimize bakıyorum ve o an her şeyin çözülmeye başladığı nokta gibi geliyor.

İlk defa çevremden, cızırtılı mavi koltuğundan, yanımda oturan adamın muhtemelen hayatımın geri kalanını birlikte geçirdiğim kişi olabileceğinin farkındayım. Leo Birincilik Olabilir mi? Cevabınız evet ise, ileride neye hazırım? Cevabım evetse, ki öyle olmasını çok isterdim, öyleyse neden benim kadar mutlu hissetmedim? Benim kişiliğimi buldum, diğer idealim o zaman neden kalbimde bir şeyler eksikmiş gibi ağrıyordu?

Stocksy

Bu ağrının en saf haliyle başkasına taahhüt etmeden önce kendimi tanıma arzum olduğunun farkına varmam uzun zaman aldı. 18 yaşımdan beri kısa bir süre bekar kaldım, ancak kendimi tanımak ya da üzmek, hiç kaymam ya da düşmem durumunda beni yakalayacak bir ortağım olmadan yaşam deneyimlemek için yeterince uzun olmadı. Korunaklı bir evde büyüdüğümde, bu parçamı hep kendimi, kendisini tecrübe etmek, yüksek ve alçaktan yıkılmak üzere kendi başıma dünyaya çıkma derinlikli bir arzu gibi hissetmiş hissettim.

İlk başta bunun süper katı terbiye konusunda bir isyan olduğunu varsaydım. Muhtemelen ailemin bu doyumsuz yanıma yol açan ezici bir doğasıydı, diye düşündüm; Daha. Sonra ikisinin de, tanıdık olmayan bir ülkeye gelmek için sadece benim yaşımdayken bildikleri herkesi geride bıraktıklarını, tek bir ruhu tanımadıklarını hatırladım. Belki de kanımdadır.

Leo ile birlikte olmak, bu hissi bir süreliğine susturdu, neredeyse unutmuş olduğum noktaya kadar. Sakinleştirici, sevecen varlığı ruhumun küçük bir kısmı için özgürlük için acı veren bir merhem gibiydi - ama şimdi kesik havaya maruz kalmış ve iltihaplanmaya başlamıştı. Düşünceye izin verdiğimde, artık görmezden gelemedim. Ve henüz.

Benim ilişkim değerliydi. Başka bir insanla yaşadığım en saf romantik bağlantıydı. Sadece onu atmam mı gerekiyordu, bir daha asla geri dönüşü olmayacağına dair hiçbir garanti vermeden, rüzgara karşı serbest bırakıyor muydum? Şimdi özgürlük ve bağımsızlık istediğimi düşünmüştüm - peki ne kadar umutsuz bir şekilde arzu ettiğim ve nihayetinde çalışmaya hazır olduğum ve hiç kimsenin hazır olmadığı deneyimlerim oldu. Sonra ne?

Bu çocukça korku, her zaman Leo'nun olmadığı bir hayatı öngörmeye başladığımda beni engelledi. Bu ve onu hala sevdiğim gerçeği. İdeal hayat ortağımdı - neden bu kadar çelişkili hissedeceğimi bana hiç mantıklı gelmedi.В Bu hissin gerçek ilişkimizden kaynaklanıp kaynaklanmadığı belli değildi - belki de birbirimiz için doğru değildik. uyumlu biz başlangıçta veya ondan ayrı görünüyorduk, yalnızca özgürce kırılma, tüketme ve tüketme arzuma bağlı kaldım. Her iki durumda da, kendimi şüphe ile felç ettim.

Sevgili SugarВ bana eğer kalbim gitmemi söylüyorsa gitmem gerektiğini söyledi. Ama nasıl yapabilirim? Özel ilişkimin inceliklerini nasıl bilebilirdi? Leo ile hiç tanışmadı, her gün benim için yaptığı küçük, bencil olmayan şeyleri görmedi. Aşkımızı bilmiyordu. Belki yapsaydı, tavsiyesini yeniden düşünürdü. Ve böylece devam ettim, lütfen sesini memnun etmek için yalvarıyorum lütfen. Her parçamı gören ve seven kişi olan çirkin parçaları bile buldum. Kalbim onunla güvendeydi. Fakat ses devam etti.

Stocksy

Sonunda New York'a taşındıktan birkaç ay sonra işleri sona erdirdiğimde, rahatlama vücudumun sular altında kaldığını söylemek isterim. Yapmadı. Hala kendimi emin ve korkmuş hissettim, yanlış karar verdim. Metroda bir hafta boyunca ağladım (New York geçit töreni!), Taksilerde, banyoda, yepyeni Brooklinen çarşaflarımın içine. Eğer doğru seçimi yapsaydım, neden bu kadar lanet oldum ki? üzgün? В

Ayrıca, bağımsızlığın sadece bekar olduğunuz an somutlaştırdığınız bir şey olmadığını, öğrenmem gereken bir şey olduğunu ve dersin kolay olmadığını anladım. Kalbim onunla aynı hizada atmaya alışmıştı ve artık fiziksel olarak bir arada olmasak bile, duygusal olarak ona sarılmıştım (başka bir deyişle onu çok sarhoştum). Yeni arkadaşlar edindiğim, şehri keşfettiğim ve ihtiyatlı bir şekilde yeni keşif özgürlüğümü benimsemiş olsam bile, neredeyse ondan bir yıl sonra birbirimize geri dönüş yolunu bulacağımız fikrini bırakmam neredeyse bir yıl sürdü. O zaman bile, beni Cuma gecesi olarak adlandırmasının nedenini tahmin edemezdim.

Sesi ciddi, benim en kötü korkum olduğunu düşündüğüm şeyi onayladı: “Farklı” olarak tanımladığı yeni bir kız ile ilişki içindeydi. Bana bir arı sokması gibi batırılan kelime, bana talons gibi kazıldı. Ayrılmamızdan bir buçuk yıl sonra çok hızlı bir şekilde harekete geçti. Bu arada, romantik olarak yaşadığım tek şey, ona mum tutan adamlarla bir dizi cansız laftı. Ağladım ve kalbimin parçalanmasını bekledim, kendimi bir tsunami üzüntüsü için canlandırdım ve beni boğması için pişmanlık duydum. Bunun yerine penceremin dışına baktım, arkadaşlarımın beni bar dışında beklediğini gördüm ve New York'un enerjisinin havada süzülüp gittiğini hissettim. Madonna'nın sesinin araç hoparlörlerinden kaydığını, sıkıntılarımı bırakmamı söylediğini duydum çünkü kutlama zamanı geldi. Barda bir atış yaptım. Evet, incinmiştim. Ama pişmanlık hiç gelmedi.

Stocksy

Belki bazı insanlar hayatınıza sadece nasıl sevileceğini ve sevileceğini öğretmek için giriyorlar - Leo kesinlikle yaptı. Paylaştığımız şey çok kıymetli ve nadirdi ve zaman zaman hayatımın geri kalanında kendimi hayal edebildiğim bir ev gibiydi. Ama diğer zamanlarda, tamamen başka bir şey için can atıyordum. Sadece Çin mahallesindeki sokaklarda yürümek, kimseyle konuşmamak ya da kontrol etmek için kimsenin olmadığı hafif hava hissetmek istedim. Midem beni sevip anlayan (evet, çirkin kısımlar) bir grup yeni arkadaşın canını yakıncaya kadar gülmek istedim. Manhattan köprüsü üzerinde güneş doğarken, saçlarımı kıran rüzgâr, cildimdeki elektrik, ufuktaki sırlarımı saklamak için eve takılmak istedim. Tamamen yalnız olabileceğimi, kendimi açıkça ve açıkça mutlu hissedebileceğimi bilmek istedim.Çünkü kendimden önce kimseye taahhüt etmeden önce. Ve beni bir yetişkin sevgisiyle seven sevdiğim adamla bittikten bir yıl ve birkaç ay sonra nihayetinde iyiyim diyebilirim. Ama oraya gitmek. Yavaş ama kesin bir şekilde (ve sık sık kayma olmadan) ileriye doğru ilerliyorum.

Her gün uyandığım ve kendimi çok şanslı hissediyorum - evet, bu son söz - köşede ne olduğunu bilmemek, hayatın dağınık ve öngörülemeyen ve güzel ve öğrenme dolu olması, özellikle sert kısımlarda bile Sert parçalar Ama belki de şansın bununla hiçbir ilgisi yok. Belki de bir seçimdir. Belki de her zaman bir seçim olmuştur.

Sanırım o zamanlar Leo'nun arabasında işler basitti ve o zamanki hayatım gibi hava güneşli ve öngörülebilirdi. Buradaki ironi, böyle endişeyle tartıştığım eski dostum haline geldiğimdir - bekar bir kız hayatında dolanır ve yol haritası olmadan döner, eğer gezerse onu yakalamak için bir ortak olmadan. Keşke genç benliğime, sevgi dolu erkek arkadaşının balya L.A. sıcağında olduğu elleriyle sıkıştığını söyleyebilseydim, bu kızın iyi olduğunu. Mutlu ve dizginsiz olduğu için - yaşamı o kadar dolu hissediyor ki, kalbinin zaman zaman hiçbir şeyi kaçırmamaktan ağrıyor olması, ancak bu sezonun daha önce olduğu kadar kısacık hissedeceğini biliyor çünkü. Bence onun derinlerde olduğunu biliyordu. Ona bunu vereceğim.



Yorumlar:

  1. Raymond

    Özür dilerim, ama bence, bir hata işliyorsunuz. Bana PM'den yaz.

  2. Harlak

    Hala daha birçok varyant var

  3. Gataxe

    Üzgünüm ama bence yanılıyorsunuz. Konumumu savunabilirim. PM'den bana e-posta gönder.

  4. Artur

    Onay ediyorum. Yukarıdaki her şeye katılıyorum.

  5. Chuck

    Teşekkürler! Süper makale! Okuyucuda Blog Açıkça

  6. Misho

    Cevap yetkin, eğlenceli ...

  7. Graysen

    Sonluyum, özür dilerim ama biraz daha bilgiye ihtiyacım var.



Bir mesaj yaz